あの日への道のり

過去へ進んでいるのか、未来へ戻っているのか

あの日

6月。
夏本番を前に、早くも暑さが肌を濡らす
空を見上げると、疎らな雲が静かに形を変えている


『あの雲みたいに、僕も変われるかな』
そう呟いた声は、誰に届くこともなく空に消えていく

そして、いつもの狭い階段を下って職場に向かう

 

 

ただ繰り返される毎日

何も変わらない毎日

この日常に終わりは来るのだろうか

 

『そんなにつまらないなら辞めればいいんじゃないですか？』

君ならそう言ったかもしれない

でも、辞めて楽に生きれるほど容易い世の中ではない

そもそも、僕はまだ辞めたいなんて一言も言っていないではないか

辞めたら君が養ってくれるの？

言おうとして、言葉を飲み込んだ

もっとも、口にしてもこの言葉はもう届かない

 

 

君と最後に会ったのはいつだっただろう

思い出せる気がしなくなって考えるのを辞めた

 

あの頃は楽しかった

ただ繰り返される毎日が、楽しかった

また会おう、と言った約束は

次に会えるまで信じていた

 

届かないと分かっていても、君に伝えたいことがある

ただのひとり言だと分かっていても

 

君に会えなくなって、悲しんでいる人がたくさんいる

何時間も涙を流した人がいる

 

自分は大事な人を亡くした経験がある

もう会えないと嫌でも思い知らされる

 

同じだ

 

もう会えないのなら、いなくなってしまったのと同じだ

悲しいし、寂しいし、何より信じることができない

 

あんなに仲良くしてくれたのは

慕ってくれていたのは

何だったのか、偽りだったのか

 

そうじゃない事なんて分かっている

 

分かっていても、そうじゃない事がむしろ自分の心を締め付ける

 

人生の中でたった1人

 

長い目で見たら取るに足らない事かもしれない

 

それでも、そんな簡単に諦められる人ではなかった

 

色んな思い出があった

 

2人で出かけたりもした

 

辛い事があった時は手を差し伸べてくれた

 

心の底から、いい人だと思った

 

そしてこの感情は間違いではないのだと思う

本当に、心の底からいい人なんだと思う

 

いい人生を歩んで欲しい

 

この言葉しか出てこない

 

君のことを今も考え、悩む人はたくさんいるはずだ

少なくともここに1人いる

 

いま君がどんな状況で、どんな心境でどういう風に毎日を過ごしているのか

 

何も分からないし知る術もない

 

そんな何も知らない人間が言える事など無いのかもしれないけど、君が知る以上に、君は多くの人に愛されているんだよ

 

この言葉は届かないけれど、

もう会う事は無いのかもしれないけど、

 

また会おう、と言った約束は

いまも信じているから

 

 

 

 

 

時代が巡り来る日本の、とある少女の話

 

君は今も、どこかで暮らしている

 

同じ時間を刻んでいる

 

空を見上げると、そこにあった雲はどこかに消えていた

照りつける太陽は容赦なく大地を焼き、僕らに夏の訪れを感じさせるかのようだった

 

 

あの雲みたいに、僕も変われるかな

 

 

変わる必要があるのかは分からない

分からないけど、今のままではいけない気がした

 

吹き抜ける風を感じながら、僕は今日も階段を下る

 

 

繰り返される今日が、始まる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

過去は淘汰され

 

 

なんか知らんけど研修が4月後半からになったのでしばらく暇になってしまった。

 

バイト辞めてしまってその間お金がないことになってしまうのでコンビニバイトをまたちょいちょいやる事になったのだが、明日は朝勤がある。6時からなのでまあ5時くらいに起きるのだが、早く起きなきゃいけない時はなぜか眠れなくなる。そんなわけで特に内容もないけど書き始めてしまった。

 

 

 

もう2ヶ月くらい経つのだが、思いは覚める事などなく、未だに思い出しては憂鬱に感じる事がある。なにが正解だったのかなんて分からないけど、結局自分のしたいようにできたんだからまあ良かったのではないかと思ってる。どうせ自己満足だし、上手くいくという気もしてなかったし。

 

最近はほとんど会うこともなくなった。

あれから何回か誘ってみたこともあるけどほとんどだめだった。以前が週何回とかいうレベルで会ってたからそれと比べるのもよくないのかもしれないが、予定が合わなければ代わりの日を提示してくれるようなことも無くなった。もちろん向こうから誘ってくるなんてことも無くなった。

 

どういう気持ちでそういう対応になったのか、気持ちを知った上で会うのは嫌なのか、単に忙しいのか、分からないけども、もう興味がなくなったんだなっていうのが伝わってくる。好きとか嫌いとかではなくて、興味がないっていうのはいちばん悲しいかもしれない。

もともと返事が早い人ではなかったが、返し方とかタイミングとかで何となくわかる。何年も前から知っている人だけにその辺の違いはさすがに読み取れる。

 

興味がなくなった物に再び興味を持つことはなかなか無いだろう。多分自分でもそうだ。昔あんなに欲しかったビッグスクーターは今や何も魅力を感じないし、アメリカンに乗りたいと思っていた気持ちはネイキッドに乗ったら消え去った。そして再びその熱が戻ってくることもなかった。

 

あの人の中で自分もそういう「昔ハマってた趣味」くらいのラインに成り下がったのだろうなと解釈している。そんなものと比べれば今やりたい事は他にたくさんあるだろうし、会いたい人も遊びたい人も自分ではないのは明確だ。

 

何ヶ月もこう引きずってしまうのは自分の悪い癖だが、どうしようもないからこう書き溜めて若干のストレス解消にしている。

 

そんなわけで最近は何もやる気にならないし特に人に会いたいと思わないしあの人には多分次いつ会うか分からないし、過去は忘れられないけど昔の趣味は今の趣味にはならないし明日は朝からバイトだし。お金もないからやるしかないんだけど人と会わなきゃお金も使わないよなあとか思ったり。色々考えるけど考えてるだけで何も解決せずに時間だけが経っていって、また1ヶ月2ヶ月経ってもこんな調子で届かない気持ちを書き殴ってんだろうなあと思ってる。

 

いっそのこと記憶ごと消え去って欲しいと思う。そんな人いなかったと思えれば何も考えずにまた明日から普通に過ごせるじゃないか。出会えた喜びとか楽しかった思い出とかまああるけど、今のこの怒りとも悲しみとも呼べない脱力感が打ち消していくんだろう。

 

 

それでいつか楽しかったことすら忘れてこの憂鬱な感情で上書きされるのかもしれない。

 

 

 

 

 

過去は捨てて

 

気が付けば1ヶ月以上経っていたわけだが、日に日に考えることも少なくなってきたような気がする。

 

車が返ってきたら真っ先に乗せてあげるつもりでいたが、いまだに乗せてないし、きっともう自分から誘うことはないだろう。

 

うるさい音のするマフラーも、みんなからいい音って言われるし自分でもそう思うけど、お金が出来たら車検対応に戻すつもりだ。もうやんちゃな車に乗る年齢ではない。

 

マフラーの音もそうだが、もうあの人の好みに近づけようとは思ってないし、ドリフトなんかしないし、自分の思うように乗ろうと思う。今思えば兄の形見っていう理由がなければ乗ってなかっただろう。

 

車乗りなんかこのご時世でありながらその辺にたくさんいるし、自分が乗せてあげなくてもそういう人らのところに行けばいいと思う。車界隈には関わらないで欲しいと思っていたが、今はそれすらどうでもいい。自分にはもう関係ない。

 

もう何も見たくないし、会いたくないし、2人で行ったところには近付きたくもない。LINEは非表示にしたしtwitterはミュートした。別に嫌いになったとかではないけど、こんな気持ちはもう忘れてしまいたい。自分の中で終わらせたい。相手にももうこれ以上嫌な思いはさせたくない。

 

あの頃は楽しかったなあとか、仲良かったのになあとか、思い返しても仕方がないし意味がないのも分かってるけど、それでも今もたまに思い出してしまうことはある。これで良かったのか、とか、何もしないままなら今も仲良くしてたのか、とか、意味のない疑問を浮かべている。

 

とにかくいま何を振り返ったところで今は何も変わらないしもうこれ以上どうなりたいとも思ってないから、このまま会うのをやめていつの間にか心の片隅にただの思い出として残ってればいいかなと思ってる。本当にいい子で仲良くしてくれて1番の友達だったけど、もうそこに戻れるとも思ってない。というより、戻らない方がお互いいいのかもしれない。二度と会わないって事もないだろうけど、もうわざわざ誘って会うなんてことはしないだろう。

 

これから就職してどっか遠くに行く可能性が高いから、みんなで集まる時に気を遣わせるような事もないだろうし、いつもみんな集まるわけじゃないから行かなくてもいいし。それでも個人的に仲良くしてくれる人には他で会えるから別に問題ない。

 

長い付き合いをしてただけに寂しい気持ちは確かにあるけど、会わなくなってもただ生きてく分には何もなく普通に過ごせるんだろうし、ある意味その程度だったということに気付くのかもしれない。今までの思い出とか、失うものが多いのは間違いないけど、長い人生で見ればそんなの数えるに足りないほんの一瞬かもしれない。

 

これからもっといい出会いがあるかなんて分からないし、あの子を超える人が現れるなんて到底思えないけど、ずっとここに留まって動かなければ辛い思いが増えるだけだから、全てを捨てて新しいところに進んでいかなきゃならないと思ってる。だからこそ今は会いたくないし話したくないし見たくない。もう一度言うが嫌いだから言ってるわけじゃない。もう忘れたいから、辛い思いをしたくないし嫌な思いをさせたくないから、こういう考えになった。正直これは自分がそうすれば出来ることだし、会わなくて相手は悲しまないだろうし、これで正解な気がしている。

 

いつもそうだが、会わなければ自然と気持ちも薄れていく、というより自分に言い聞かせて忘れていくから、あとはこのまま時間が経つのを待つしかないのかもしれない。会ってしまえば元通りになるのは目に見えてるから、是非みんなは2人同じ会に誘うような野暮なことはしないでほしい。そんな日には心から機嫌悪くなってると思う。

 

これ以上の関係なんてなれないし、今までみたいな仲の良い友達には戻れないし、それでもいつかこの気持ちが収まったら、顔を見れるくらいになったら、並みの友達くらいにはなれたらなあとか思ってるところだ。

 

声も顔も性格も全部好きだったけど、今はそのどれも感じたくないから、1人で影のように這いつくばって生きていこうと思う。

 

いつかまた会える日を信じて

 

 

 

第2章

 

 

自分の人生の中でひとつ区切りを迎えたというのは確かだ。

 

あの日から、これから会えなくなったらどうしようかとか、返事が来なくなったらどうしようとか、いろんな事を考えていたが、3日くらいで悩みは解消した。

 

すぐにまた会う機会があったのも良かったのかもしれない。でもそこに至るまでも少し話をした。自分頑張った。みんなでいる時はまだいつも通りではない気もしたが、帰り道はもう普通に戻ったと言ってもいいくらい話をしてくれた。本当にまた友達として仲良くしたいと思ってくれてるんだろうなと、とても嬉しかった。

 

その後も会う機会があって、年が明けて今月も遊ぶ約束は何個かある。いつもの流れなら約束してる日より前に会うなんてこともあるかもしれない。

 

正直言ってあんな事になって向こうも会うの気まずいだろうなって思うし、距離を置かれてもまあ仕方ないくらいの気持ちだったからこんなに早く会ったり話したりできて嬉しい以外の言葉がない。気を遣ってくれてる所もあると思うし、本当に優しい子だなあと涙を流しながら書いているところだ。

 

いちばん一緒にいてて楽しい人だったし、これからもきっと会って遊べばそれだけで楽しいはずだから、今年もいっぱい遊んで話して楽しく過ごせたらいいなあ。

 

こんなわけで悲しさは薄れたわけじゃないんだけど、会える嬉しさが若干それを埋めてくれている感じがするから、この調子で心を落ち着かせていこうと思う。

 

今回ふられて諦めモードに入ってるわけだけど、ここで終わりだとも思ってなくて、いつかまた時間が経って自分がもっとまともな人間になった時にまだこの気持ちが消えていないのであれば、何度もチャレンジする気でいる。こんな気持ちは迷惑になるだけなのかもしれないけど、こうなるとどうも抜け出せなくなってしまう性分なもので、きっとしばらく他には向かないだろう。

 

確かにひとつの区切りとして何かが終わったわけだけど、第1章が終わったに過ぎない。これからはまた新たなステージを一歩ずつ進んでいくし、この気持ちが続く限りきっと終わらないストーリーになる気がしている。

 

しつこく繰り返して嫌われたらいちばん悲しいけど、今はまだ終わりたくはない。

 

進む方向が違ったのだとしたら、戻ってでも追いかけたいって、そのくらい夢中になれる人だから

 

 

 

 

 

 

 

Epilogue

 

 

もう丸2日が経ったのか。

書き始める前に日付を見てふとそう感じた。

死んだように生きたこの2日間はまさに流れるように過ぎ去っていった。

 

 

12/25に赤レンガのクリスマスマーケットに好きな子と2人で行ってきた。ライブに行く予定だったとか予約がどうとか色々あったんだがそんなに重要じゃないので省く。

 

寒かったし人も多かったのでそんなに長い時間はいなかったが、色々飲んで食べてとっても楽しかった。正直2人でいられれば刑務所でも楽しめる自信はある。

 

それでも彼女はどこか楽しんでいないような、普通を装っているような気がしてならなかった。いつも通り話しかけてくれるし一見いつもと変わらないようにしてたのかもしれないが、時折見せる表情や動作に確かに"冷たさ"が混じっていた。

 

好きになる前も何年もいちばん近くで(と勝手に思ってる)友達として仲良くしていたから、他の人が気づかないようなレベルだったとしても自分にははっきり伝わってきた。もしかしたらこの時点で既に彼女の中で答えは出ていたのかもしれない。

 

最後に自分の口から思いを伝えることはできなかった。それだけが後悔ではあるが、思えば言うタイミングなんて作ればいくらでもあった。自分の力不足に他ならない。

 

これからも仲良くして欲しいとは言われたけど、しばらくこの気持ちは収まりそうにないし、果たして本当にまた友達として見れるのかどうか分からない。会うごとに好きになっていったのに、これからは会うごとに諦めていかなければならない。

 

時間が経って、また一緒に遊んでくれる日が来たとして、解決することのない悩みを抱えて、その悩みの元である彼女にどんな気持ちで接したらいいのか。彼氏ができてこんな人でっていう話を前みたいに聞いて、相談に乗って、そんな状況に耐えながら過ごさなければいけないのか。少なくともその彼氏よりは君の事知ってるよ。きっと君も僕のことをいちばんよく知ってるよ。誰より中身を晒け出して接してたよ。

 

いちばん仲の良い友達でいたい

その言葉は純粋に嬉しいし、今もいちばん仲の良い友達だと思ってくれてるって事なのかな。残酷な言葉だけど、きっと彼女の中ではもう友達という枠から出して考える事は出来ないんだろうなと思う。もうそれ以上になれないのならば、その枠の中でいちばんだと思ってもらえるように、思い続けてもらえるように、これからも誰より大事にしていく。

 

正直こんな気持ちで次の人とか考える気にもならないし、好きな気持ちはずっとこのまま消さないようにするつもりだ。表に出さないように、気持ちを隠して生きていく。そうしていつか本当に心からいちばんの友達って割り切れる日がきたらいいんじゃないかな。次の人だの彼女だのはそのあと考えればいい。今はそんな気分じゃない。

 

この恋が実らないのなら、今いちばんに望むのはこれからも今までみたいに、今まで以上に、誰より仲良くして欲しいなってことだ。幸運にも趣味も話も合うからきっと遊べば楽しんでくれると願ってる。まだまだ一緒に行きたいところだって話したいことだってたくさんある。

 

そしていつか、あんな事もあったねって2人で笑って話せるような、そんな関係になれればこの問題は本当の意味で解決と呼んでいいのではないか。いつになるか分からないけど、時間はかかっても、この人とだけは何があってもずっとどこかで繋がっていたい。

 

また適当な彼氏を作ったら怒りにいくし、酔って帰りが遅くなったら迎えにいくし、泣かせるような人がいたらすぐに倒しに行くからな。

 

めんどくさがりだったり飽きっぽかったり目を離せないようなところはたくさんあるけど、影でちゃんと努力して、当たり前の事を当たり前のように出来て、分け隔てなくみんなに優しく接することができる、ほんとにいい子。誰にだって出来ることじゃない。もっと自信持っていいと思うけどな。

 

男女で友情なんて無いって言い切る人もいるけど、きっと彼女はしっかりそこも区別して考えてくれたんだと思う。どっちがいいかって問題じゃないけど、友達でいたいって思ってくれるだけで本当に心から嬉しいから、その言葉に甘えてこれからも仲良くしたいなって思う。

 

悲しい。なんだかんだ悲しいけど、もう会えないわけじゃ無いしむしろこれを乗り越えられたらもっといい関係になれるんじゃないかとすら思ってるから、今は耐えて耐えて、気を遣わせないで会えるくらいに戻ったらいいな。まずはその辺りを目標にして接してみる。

 

彼女への想いはこんな文章では1割も書き起こすことはできないけど、本当に昔からいちばん大事だと思ってた人だからこれからもずっと一緒の空間にいれたらいいな。程よい距離感で。

 

フラれたけど、最後まで相手の事を思いやれるいい人だなって改めて実感しました。いや最後じゃないけど。

 

 

あの日のように、また一緒に笑える事を夢見て、明日も生きていこうかな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

世界はどれを愛と呼ぶんだよ

 

 

明日は大好きな子とお出かけをする(のかも)わけなんだけど、結局また連絡はないし、やっぱりその程度としか思われてないんだなってのが正直なところだ。

 

勝手に予約してたところのキャンセル料は50%だった。ちょろい(つらい)

 

この感情を抑え込められる気はしないし、また会ったらいつもの近づきすぎて避けられるやつをやってしまうんだろうなあ とか、

だったらその時点で嫌な素振りをしてくれよ とか、

いやでも何年も仲良かった手前そういう態度も取りづらいんだろうな とか、

だったら自分はとんでもなく嫌な事してるじゃん とか、

そりゃめんどくさいって思われるよなあ とか

 

考えても分からないし全然そう思ってないかもしれないしやはりあの人は分からないところだらけでいつも困らされる。

 

ただ、仮にめんどくさいと思われてたとしても、わざわざ25に会ってもいいと思ってくれるくらいの気持ちは一瞬でも確かに存在してたわけだし、その時点で他の人とは一歩前を歩けているんじゃないかと思うし、会えばきっと向こうも楽しんでくれると思うんだ。

 

しかし明日もし会う予定がなくなったとしたらそんな一瞬の気持ちに何も意味はない。

 

そもそもこんな気持ちで会っても本当に楽しめるだろうか。色々な事を考えて悩んでそれでも目の前にいる人と会っている事を純粋に楽しめるだろうか。

 

 

正直絶対楽しい。

 

 

こっちから誘っておいて楽しくなさそうだったら失礼だし、そんな事をしたら次はないだろう。なかなかそういうとこシビアな人なイメージだ。勝手にだけど。

 

何だかんだ今まで長い事一緒にいたし、男の中では誰より仲良かったと思ってるし(というのは言い過ぎか)約束を破るような子ではないっていうのも分かっている。状況がいつもと違うだけに、色んな可能性を考えてしまうし、あるわけなさそうな未来を予想してしまうし、でも未来は絶対に分からないし。

 

とりあえず明日は会えたら今まででいちばん楽しい時間にしたい。今までも毎回今日がいちばん楽しかったと思ってきたけど、ある意味いつも通り過ごせれば満足なのかも。

 

でもやっぱりはっきりさせたい事があるし、言いたい事も聞きたい事もある。きっと明日は1か0の結果しか報告できないだろう。どっちにしろ明日が終わったらもう次はないのかもしれない。

 

 

みんなの集まりに顔を出さなくなる日も近いのかも。そんな時は是非個人的に誘ってくださいよ。使い道のなくなったお金が余っているかも。