過去は捨てて

気が付けば1ヶ月以上経っていたわけだが、日に日に考えることも少なくなってきたような気がする。

車が返ってきたら真っ先に乗せてあげるつもりでいたが、いまだに乗せてないし、きっともう自分から誘うことはないだろう。

うるさい音のするマフラーも、みんなからいい音って言われるし自分でもそう思うけど、お金が出来たら車検対応に戻すつもりだ。もうやんちゃな車に乗る年齢ではない。

マフラーの音もそうだが、もうあの人の好みに近づけようとは思ってないし、ドリフトなんかしないし、自分の思うように乗ろうと思う。今思えば兄の形見っていう理由がなければ乗ってなかっただろう。

車乗りなんかこのご時世でありながらその辺にたくさんいるし、自分が乗せてあげなくてもそういう人らのところに行けばいいと思う。車界隈には関わらないで欲しいと思っていたが、今はそれすらどうでもいい。自分にはもう関係ない。

もう何も見たくないし、会いたくないし、2人で行ったところには近付きたくもない。LINEは非表示にしたしtwitterはミュートした。別に嫌いになったとかではないけど、こんな気持ちはもう忘れてしまいたい。自分の中で終わらせたい。相手にももうこれ以上嫌な思いはさせたくない。

あの頃は楽しかったなあとか、仲良かったのになあとか、思い返しても仕方がないし意味がないのも分かってるけど、それでも今もたまに思い出してしまうことはある。これで良かったのか、とか、何もしないままなら今も仲良くしてたのか、とか、意味のない疑問を浮かべている。

とにかくいま何を振り返ったところで今は何も変わらないしもうこれ以上どうなりたいとも思ってないから、このまま会うのをやめていつの間にか心の片隅にただの思い出として残ってればいいかなと思ってる。本当にいい子で仲良くしてくれて1番の友達だったけど、もうそこに戻れるとも思ってない。というより、戻らない方がお互いいいのかもしれない。二度と会わないって事もないだろうけど、もうわざわざ誘って会うなんてことはしないだろう。

これから就職してどっか遠くに行く可能性が高いから、みんなで集まる時に気を遣わせるような事もないだろうし、いつもみんな集まるわけじゃないから行かなくてもいいし。それでも個人的に仲良くしてくれる人には他で会えるから別に問題ない。

長い付き合いをしてただけに寂しい気持ちは確かにあるけど、会わなくなってもただ生きてく分には何もなく普通に過ごせるんだろうし、ある意味その程度だったということに気付くのかもしれない。今までの思い出とか、失うものが多いのは間違いないけど、長い人生で見ればそんなの数えるに足りないほんの一瞬かもしれない。

これからもっといい出会いがあるかなんて分からないし、あの子を超える人が現れるなんて到底思えないけど、ずっとここに留まって動かなければ辛い思いが増えるだけだから、全てを捨てて新しいところに進んでいかなきゃならないと思ってる。だからこそ今は会いたくないし話したくないし見たくない。もう一度言うが嫌いだから言ってるわけじゃない。もう忘れたいから、辛い思いをしたくないし嫌な思いをさせたくないから、こういう考えになった。正直これは自分がそうすれば出来ることだし、会わなくて相手は悲しまないだろうし、これで正解な気がしている。

いつもそうだが、会わなければ自然と気持ちも薄れていく、というより自分に言い聞かせて忘れていくから、あとはこのまま時間が経つのを待つしかないのかもしれない。会ってしまえば元通りになるのは目に見えてるから、是非みんなは2人同じ会に誘うような野暮なことはしないでほしい。そんな日には心から機嫌悪くなってると思う。

これ以上の関係なんてなれないし、今までみたいな仲の良い友達には戻れないし、それでもいつかこの気持ちが収まったら、顔を見れるくらいになったら、並みの友達くらいにはなれたらなあとか思ってるところだ。

声も顔も性格も全部好きだったけど、今はそのどれも感じたくないから、1人で影のように這いつくばって生きていこうと思う。

いつかまた会える日を信じて